IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Немного юмора, Анекдоты и байки
Vitaly
сообщение 21.8.2009, 7:02
Сообщение #21


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 19.8.2009
Пользователь №: 1183



Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Добавлено (21.08.2009, 08:02)
---------------------------------------------
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
toleg
сообщение 21.8.2009, 7:02
Сообщение #22


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 19.8.2009
Пользователь №: 1184



Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
andrej68
сообщение 21.8.2009, 13:43
Сообщение #23


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 20.8.2009
Пользователь №: 1186



Передача Армянского радио:
- Маша из Москвы нас спрашивает: ``C какого возраста можно
гулять с мальчиком?``. Отвечаем: ``С мальчиком можно гулять с
любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо
укутывать``.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
sergey1asd
сообщение 21.8.2009, 22:35
Сообщение #24


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 21.8.2009
Пользователь №: 1190



Во жжоте!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ренат
сообщение 21.8.2009, 22:36
Сообщение #25


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 21.8.2009
Пользователь №: 1191



А есть что политическое из анеков?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Barca
сообщение 22.8.2009, 10:14
Сообщение #26


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 21.8.2009
Пользователь №: 1194



Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
AikonSoft
сообщение 22.8.2009, 10:15
Сообщение #27


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 21.8.2009
Пользователь №: 1193



Философствуют два пожилых еврея:

1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя,
был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя,
был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть,
были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Богдан
сообщение 22.8.2009, 19:27
Сообщение #28


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 21.8.2009
Пользователь №: 1195



Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год
на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tokay
сообщение 8.9.2009, 18:10
Сообщение #29


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 229
Регистрация: 7.1.2009
Пользователь №: 103



Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
biggrin
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tokay
сообщение 8.9.2009, 18:16
Сообщение #30


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 229
Регистрация: 7.1.2009
Пользователь №: 103



Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." biggrin
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
val3535
сообщение 19.9.2009, 22:41
Сообщение #31


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 18.9.2009
Пользователь №: 1315



Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Данил
сообщение 20.9.2009, 1:00
Сообщение #32


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 19.8.2009
Пользователь №: 1182



``Вишневый сад``. Сценка, где забыл кто выбегает из бильярдной и,
корчась от хохота, кричит: ``А Епиходов кий сломал!``. Некий актер
на репетициях взял за привычку говорить ``А Епиходов х#й сломал!``,
на что Станиславский (по легенде, он был режиссером) ему не раз
говорил, смотри, такое на сцене ляпнешь ведь, на что тот с
неизменным упорством отвечал, я своему языку хозяин, короче,
по типу - нефиг на меня гнать. Когда дело дошло до сцены, тот,
ясное дело, выбежал из-за кулис и, корчась от хохота, закричал:
``А Епих#ев кий сломал!``...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vitaly
сообщение 20.9.2009, 2:31
Сообщение #33


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 19.8.2009
Пользователь №: 1183



Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА
"Нравится ли Вам наш Президент?"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
toleg
сообщение 20.9.2009, 3:50
Сообщение #34


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 19.8.2009
Пользователь №: 1184



Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
andrej68
сообщение 20.9.2009, 5:36
Сообщение #35


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 20.8.2009
Пользователь №: 1186



Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
sergey1asd
сообщение 20.9.2009, 6:50
Сообщение #36


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 21.8.2009
Пользователь №: 1190



В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например,
начинается на ``и`` и кончается на ``р``...
- Hаверное, инженер...
- Правильно. А ваша?
- Hачинается на ``б``, а заканчивается мягким знаком, -
усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали -
мое хобби.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
val3535
сообщение 23.9.2009, 8:18
Сообщение #37


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 18.9.2009
Пользователь №: 1315



Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Великолепный Проц (журнал GQ)

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Данил
сообщение 23.9.2009, 9:55
Сообщение #38


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 19.8.2009
Пользователь №: 1182



Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vitaly
сообщение 23.9.2009, 11:08
Сообщение #39


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 19.8.2009
Пользователь №: 1183



Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены
`` Что мол, случилось ?`` говорит :
- Представляешь дорогая снится мне XXVI с¬езд КПСС,
на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
``- Сло-во ... пре-да-ста-вля-ет-ся ... Пер-вому ...
Сек-ре-тарю ... Ва-шин ... Ва-шин-гто-нского ...
рай-кома ... Партии т. Ро-нал-ду ... Рейгану``,а
я нихрена не готов.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
toleg
сообщение 23.9.2009, 12:23
Сообщение #40


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 19.8.2009
Пользователь №: 1184



Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,
следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз
больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

6 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 28.9.2020, 22:21
Яндекс.Метрика